Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу б**** как в крови... водой них** не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось... Что за неприятноть, *илять?!
Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир по***... думал кому *** футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!! Б*я, в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...

Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. С***. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески.
Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот  двенадцатом... я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз... Уборщицы, бл**ь, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил этих чучмечек узбечек, по русски никто них** не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только бл*** уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... *илять!
Плавает в грязной воде! С***...
Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке...
А я бл** совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом... Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду ,про себя их на *** посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу... Сажусь, футболку в ведро выжимаю...
И тут, ***** в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом, бл***... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Бл***, ковролин шершавый, ведро нае****ось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в аху*. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью...
Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять. пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето.
Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький… ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели ***… в пиджаке б*ять как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там б*ять вырез какой-то большой, б*ять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, *** с ним, типа мода такая.
Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул….
Звонит начальник отдела, типа – Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была…
Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь… Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил – *** с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался бл***ь, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил… бл***, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно… залетаю – сидит рядом с моим столом тетка… симпатичная сзади… я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю: -Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было…
Она с**а делает огромные глаза: -А вы типа на**я мой пиджак одели?!... Я б***ь чуть не умер...

назад